Gratidão, vida!

Um dia, em uma fase difícil e pesada, tentaram me dizer o que eu buscaria na minha vida daquele momento em diante. Tentaram me mostrar quais seriam minhas próximas exigências ao buscar alguém. Eu relutei... disse que não. Repetia aquela minha frase pronta: "Eu??? Nunca! Para não dizer nunca, não tão cedo. Não tão cedo mesmo!!"

E você começa a viver... começa a deixar para trás conceitos pesados e pré-estabelecidos.
E você começa a observar em silêncio aquelas coisas pequenas - coisas que poderiam passar despercebidas para qualquer um.
E essa observação te leva longe.
E você conhece.
E você adora.
E você faz planos.
E você tem medos, claro - medo de fazer planos sozinha.
E você conhece mais.
E você se entrega.
E você erra.
E você acerta.
E você ouve o que precisa ouvir.
E você percebe que está fazendo planos em conjunto.
E você já nem pensa no "não tão cedo".
E você ama.
E você vive.
Vida.
Gratidão!

Mente inquieta volta a atacar

Fazia tempo que a vida não me fazia pensar tanto. Digo vida como as circunstâncias nas quais me encontro neste momento da vida. Talvez porque nunca tenha me sentido tão viva.

Frio, muito frio. Passos rápidos. Olhar atendo nos degraus que descia.

A- Lembro quando tudo isso tava começando. Você disse que tinha medo, que ia parar.

B- Parece que sentiu, foi mais rápido que eu. Não me deixou desistir.

E que bom que não me deixou. Eu te agradeço por isso.

É que eu sou assim... bundona, medrosa! Eu tenho medo até agora.

Mas isso é porque a vida - lá vai ela com "a vida" de novo - tem me mostrado cada vez mais o que eu quero daqui pra frente. E dá tanto medo de você querer a dois e no final ver que está sozinha no querer...

Porque eu quero muita coisa, mas eu quero conseguir. Eu não quero por querer, entende? 

Me disseram uma vez que eu teria que me livrar de muita coisa que carrego para poder seguir em frente. Francamente... quanta insegurança babaca que eu tenho. Mas é que nessa hora da mente vazia, coisas jogadas na sua cara, pessoas inconvenientes MAIS a minha bagagem de idiotice, só pode sair asneira mental.

Se tanta coisa que eu antes jurava ser a minha vida, hoje não é nem parte dela... por que eu faço de coisas passadas dos outros esse grande drama? Porque eu sou a personificação do drama, óbvio. 

Mas e daí? Eu tô viva! Eu tô mais viva do que nunca! As asneiras vêm, mas também vão.

Só me dê olhos nos olhos e eu resolvo tudo que eu preciso sem dizer sequer uma palavra, num instante. Aliás, "sem dizer sequer uma palavra" é um grande problema meu... mas esse fica pra próxima.

MOVE ON

"A vida é feita de escolhas. Quando você dá um passo à frente, inevitavelmente alguma coisa fica para trás."

E hoje se inicia uma nova fase na minha vida. Parece que quando algo tem que mudar em mim, sempre acontece de forma brusca. Talvez seja minha necessidade de mudar tudo a todo momento e isso pega muita gente desprevenida, eu sei. Foi difícil ver pessoas queridíssimas me pedindo pra ficar, foi difícil ver aquela pessoa dura e reclamona abrindo seu coração, tentando se expressar e do seu jeitinho, me pedindo pra ficar. Como já disseram: um passo à frente e coisas automaticamente ficam pra trás. Hoje estou dando um passo à frente, um passo na direção do que eu acredito, um passo pra longe de coisas que eu não aceito, um passo que minha dignidade GRITOU para eu dar. Pena que eu não posso levar vocês, meus amigos de coração, junto comigo. Vou sentir muito a falta de vocês… muito!!!! Talvez esse meu exagero na sensibilidade e percepção me pinte de inconsequente, ingrata, rebelde… mas simplesmente não consigo estar ao lado de uma pessoa tão negativa. Comece mudando sua cabeça, talvez um dia as coisas mudem.
"Estamos fazendo alguma coisa errada, precisamos descobrir o que é."
Eu sei o que é, mas quem vai me ouvir? Descubram sozinhos... eu tô fora. 

"Escuto meu coração pois minha razão muitas vezes atrapalha o meu pensar. E ele me trouxe o discernimento justo no momento em que eu pensei parar. Saí do dilema, entre o asfalto duro e olhar paredes prefiro cantar."

Gratidão vida! 

Isso, eu, nós.

Acho que pouca coisa mudaria algo em mim naquele momento. Afinal, por mais que eu quisesse muito, eu já tinha vivido aquilo com ele há 3 anos.
Durante a noite eu tentei ficar me convencendo de que tudo que eu ouvia não passaria daquela noite, auto-defesa é o nome. E a todo momento eu ouvia conselhos de que não passaria mesmo. Agi sem pensar no futuro ou no passado, agi como minha alma sentiu e me pediu, mesmo sabendo que ia ser mais um momento para guardar naquela caixa que eu fechei e não mais abri.
Mas chegou a hora do tchau e aquele: “Você vai ser minha” me fez pensar. Pouca coisa mudaria minha decisão, mas talvez isso mudaria.
Um milhão de coisas colocavam frente a frente o que eu queria e o que era politicamente correto, o certo e o incerto, o individualismo (que chamaram de egoísmo) e o altruísmo.
Pensei muito - acho que nunca pensei tanto - e optei pelo que eu queria, pelo incerto e pelo individualismo. Momentos de conversas internas e reflexões me mostraram até que ponto temos que fazer as coisas pelos outros e qual é o momento que temos que fazer por nós mesmos. Pedi por sinais também, acho que eles contaram muito nisso tudo pq eles foram incrivelmente incríveis. Como sempre, né… eu lembro de outras épocas que eu pedia e aparecia - assustador.
Olho para hoje, me fez tão bem ler, ouvir, saber, sentir.
Eu não sei descrever, eu sinto, eu transbordo, eu me encanto. Todos os dias, todos os momentos, em cada toque, em cada olhar, em cada respiração: eu estou me encantando mais e mais.
Cuida disso, cuida de mim, cuida da gente.